厳しい言葉も子どもにしみこむ！「花メン」流 「隙」と「笑い」をつくる技術

学級の日常の中には、子どもたちを毅然と叱り、トラブルを解決しなければならない場面があります。そうした指導やトラブル解決の大前提が、子どもたちとの間の信頼関係であることは言うまでもありません。フリースクール「花まるエレメンタリースクール」(略称「花メン」)の定例ミーティングを取材し、「子どもの心を開き、つかみ、信頼を得る技術」について考えてみました。

心を開かない子どもたちとの関係を、どうつくる？

花メンこと「花まるエレメンタリースクール」は、学校に行かない選択をした子どもたちが通うフリースクールです。過去記事は、コチラ。

ハヤトカゲ(林隼人校長のニックネーム)　そもそも「花メン」にやってくる子の多くは、当初は大人たちに対して心を開いていません。「基本的に心を閉ざしたままで、その場その場をしのいで生きてきたんだな」と感じる背景を持った子どもたちばかりです。

心を開いていない子の具体的な姿

• 反抗的だったり、暴力に走ったりする。
• 話合いをしようとすると癇癪を起こす。
• 嫌なことがあったら帰ってしまう。
• 「大人が納得するから」という理由で、「思ってもいないことを言う」。　　……etc.

ハヤトカゲ　どの子も、そうやって自分の心を守ってきたんです。そうした子たちに共通しているのは、「大人には、絶対に心を開かないぞ！」という気持ちです。すっかりこじらせてしまっている子も多くて、周囲の大人たちが「そんなことをしていると友達がいなくなっちゃうよ」とか「ゲームや携帯を取り上げるよ」などと言っても、「別にそれでいいよ」と言って簡単に諦めてしまうんです。

僕らは、そんな子どもたちに対して、関係性をつくった上で「テコ入れ」をしていきます。

ー　まず、どうやって関係づくりの糸口をつくるんですか？　

ハヤトカゲ　「今まで接してきた大人とはちょっと違うことを言う」というオーソドックスな手があります。要は、子どもに驚きを持たせるために、「今まで聞いたことがない大人の言葉」を使うんです。

ー　具体的には、例えばどんな言葉ですか？

ハヤトカゲ　これまで多くの大人たちから繰り返し言われ続けてきた、「あるある」フレーズを使わないだけです。大人がそういう子を叱る際や、そういう子同士のトラブル解決の際に使うフレーズって、じつは数パターンしかないんですよ。

ハヤトカゲが考える「あるある」お叱りフレーズ

• なぜ（そんなことを）やったんだ？
• （悪いことは）わかるよね？
• 他の人の気持ちを全然考えていないよね？

ハヤトカゲが考える「あるある」喧嘩の仲裁フレーズ

• 先に手を出したお前が悪い。
• （相手に対して）言うべきこと、あるんじゃないの？

子どもはやらかす、子どもはしでかす

ハヤトカゲ　大人は、ついトラブルの解決を急いでしまいます。解決のために上記のような「あるある」フレーズを最後に言うのはいいけれど、「大人にはその前にやるべきことがあるだろう」と僕らは考えています。だからうちの教員チームの合言葉は、これです。

この大前提をスタッフ全員で共有して、「あ！ やらかしたな。じゃあ、話し合おうか」「わ！ しでかしたな。じゃあ、みんなで考える場をつくろうか」などと、まずはとにかく子どもとの会話を楽しむようにしています。

「子どもはやらかす・しでかす」を慈しむメンタリティについては、過去記事で紹介した以下のコメントをご参照ください。

知能や能力が高く、尖った才能のある子は、基本的に大きなエネルギーをもつ子です。そんな子の中には、つい手が出てしまう子もいます。もちろん手が出てしまうこと自体は、ほめられることではありませんが、一方的にジャッジされる関係性の中でエネルギーが抑えきれなかった、という見方をする方が実態に近いと思います。

人間の内側から溢れ出てくるエネルギーって、大事なものでしょう？　それを一方的に否定するなんて、学びの場で大切にすべき大前提が間違っているんです。

不登校の子が、仲間との絆で一人残らず変わる ～花まるエレメンタリースクールの挑戦～

ハヤトカゲ　具体的な例を挙げましょう。友達に対して、つい手を出してしまった子がいたとします。そんな時、僕なら、「お、今日のパンチ凄かったな～！」といった会話から始めます。
それが大人しい子だった場合は、「なかなか本音が出せないんだろうな…」などと思いながら呼び出して、その子の背景にあるストーリーに耳を傾けてみます。
先生に呼び出された時、子どもは「注意される…！」と内心、ドキドキしています。そんな時に、まず「普通の会話」から入ると、その子は「え？」と驚いて、意外といろいろなことを話してくれます。

個人的には、「女の子に対しても、遠慮しない」とも決めています。女の子は複雑なので「何て言おう？ それを決めてからでないと呼び出せない」などと考えていると、それだけで１日～２日が経過してしまい、対応が遅れます。 だから、とりあえず直後に呼び出してしまう。

ー　詳しいシナリオは考えずに、呼ぶんですね。

ハヤトカゲ　はい。そして、「最近、どう？」なんて感じで切り出して、いろいろな話をしてみるんです。そんな話をしているうち、こちらもいろいろなことを思い出して話が弾んだり、その子の発言によって話が思わぬ展開に転がっていったりもします。

やりたいこと（指導や課題解決）はいったん保留しておいて、まずはフラット(対等)な対話をすることがポイントです。

どのタイミングで、ちょっと厳しめに言わないといけないか？ を考えつつ対話を続けていきます。最後にはもちろん子どもの心を開き、厳しいことを伝える必要もあります。

ー　子どもの心をどう開くのか、そこをもう少し詳しくお願いします。

ハヤトカゲ　例えば男の子の場合だったら、「これは絶対に叱らないと！」と思いながら対話していくと、その子の話の中に何かボロが出始めるので、すかさずそこを突きます。対話しながら、自分の持っている「手札」のどれを使えばその子の心を開くことができるのかを常に考えています。

子どもの心に触れる際のポイント３つ

• 「あるある」お叱りフレーズは使わないと決める。
• 課題解決を急がず、まずは他愛のない対話から始める。
• 「個別に呼び出す」準備に時間をかけない。ためらわず、まずは呼び出す。

男の子、女の子。それぞれのシチュエーション

リノ　男の子に関しては、「喧嘩をして手が出ちゃった」などのシチュエーションで呼び出された場合、「叱られる前提」だから心を開かない、というパターンが多いはずです。

でも、女の子の場合、「そもそも自分の意見が言えない」「感情を表に出せない」というタイプの子もいます。そうした子に、最初から「もっと心を開いて話をしようよ」などと言っても意味がありません。そんな時、「私もそういう時あったんだけどさ…」と自分のことから話したり、「〇〇ちゃんもそうだったんだよ」と伝えたりすることから始めると、「え？　そうなの？」と心を開いてくれる場合が多いですね。

ー　やはり男の子と女の子とでは違いますよね？

ハヤトカゲ　「小学生のうちは全く異なる」というのが僕の肌感覚です。おそらく太古の昔からの、生物学的な違いじゃないかって気がしています。誤解を恐れず言いますが、ジェンダー関連の話はセンシティブになりすぎると本質が見えにくくなるので、「生物学的な違いなんだ」と割り切った方が子どもを理解しやすいと考えています。

トラブルは「信頼関係を築くチャンス」である

―　時間に追われている先生方には、どうしても「早く解決しなくちゃ！」という気持ちがあると思います。

ハヤトカゲ　遠回りに見えても、まず教員自身が子どもを指導する際の「マインドセット」についてしっかり考えておくことが、課題解決の近道です。若い教員はえてして、（良くないことをした子どもに対して）「注意をして正そう」というマインドセットになりがちだと思いますが、僕たちは、こんなふうに考えています。

―　トラブルの後の呼び出しは、「子どもとの信頼を築く行為である」と？

ハヤトカゲ　そうなんです。例えば、学級開き当初（4月～５月あたり）は気を張っているので、まだまだ子どもたちの中の「濁った澱のような、ドロッとしたもの」が表には出てきません。その後、教員や友達に対する「慣れ」が出てくる時期に、トラブルは起こります。
うちの場合、去年は６月くらいから出始めたので、今年は早いな、と感じました。「子どもたちが早めに慣れてくれたんだね～」と、僕らは捉えました。

―　「ドロッとしたものが出る」のは良いことなんですか？

ハヤトカゲ　それはもう、めっちゃめちゃいい事です。めっちゃ！ いいです（力強く繰り返す）。
僕らからすると、「やっと出してくれたか！」という気持ちです。
でも、大切なのは、そのドロッとしたものが出る以前に、子どもと先生との間に信頼関係が築かれ、ある程度の貯金ができていることです。「信頼貯金」があれば、トラブルが起きた時に子どもは先生の話に耳を傾けます。だからこそ僕らは、4月～５月には信頼貯金を貯めることに多大なエネルギーと時間を注いでいます。

信頼貯金は「普通の子」への注目から

ー　「信頼貯金」のために、具体的にどんなアプローチをするんですか？

ハヤトカゲ　僕らが最初にマークしておくのは、「本当に何でもない子」です。多くの「普通の子」は、誰もその子の心にタッチしないで６年間が当たり前に過ぎてしまいます。

学級30人の中には、先生に心をタッチされる機会がほとんどない「超優等生」の子や、授業中静かに学んでいるように見える「普通の子」が必ず何人かいますよね？ そういう子たちは目に見える問題を起こしにくいので、周囲の大人はつい「何の問題もない子」だと考えてしまいがちです。
でも、本来はどの子も必ず、何かしらの悩みや課題（成長機会）を抱えているはずなんです。
例えば、「自分は本音で語れていない」などの悩みがあって、そういう子が悩み続けた挙句、成長過程のどこかで限界点を突破してしまって、学校に行けなくなります。

それを防ぐために、担任は学級開き期間である４月～５月頃までに必ず全員と話をしておく必要があります。「この子には、こんな部分があるんだ！」という”発見”が、一人ひとりに関して絶対にあると思います。

ー　「先生が全員と個別に対話する」ということは、学級の土台づくりなんですね。

ハヤトカゲ　４月～５月の時期に信頼貯金（学級の土台づくり）にエネルギーを使っておくと、後が楽です。「見るからに”やらかしそう”な元気すぎる子」に対しては、とくに対話の機会を多くつくります。誰だって、信頼もしていない他人にいきなり叱られたら、嫌な気持ちになるだけでしょう？　

僕はかつて中学校の教師をやっていましたが、その頃からヤンチャな子たちが大好きでした。よく自分から彼らのところに行って、ちょっとイジってみたり「おふざけ」をしてみたりしていました。

磨くべきは「隙」をつくって「笑い」をとる技術